ESPAÑA ES UN BAR

Qué bonito es viajar, lo mejor de todo descubrir cuando llegas cuánto has echado de menos tus tapas, tus bares, tu gastronomía. Qué maravillas hay ahí fuera, pero por favor, necesito volver siempre!
Quedan dos días para acudir al EBE, Evento Blog España, y dónde mejor que en Sevilla… :D

ESPAÑA ES UN BAR!!!!!
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un
bar, y alrededor empiezan a construir casas.
¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela,
sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo....,
pero sin bar...¡Ni de coña!.
¿Y sabéis cuál es el motivo? Que en los bares podemos
hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa ...
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las
gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en
el bar tiras las
cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se
cae una cerveza?.
¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo
tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no,
pero en un bar hay más serrín que en la tumba de
Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas.
Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y
sin el móvil). Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En
una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir,
tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la
Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una
iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor
detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces
hay hostias... Y los domingos, a la hora del
aperitivo, en los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un
tío con una panera para que sueltes algo, en el bar
discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la
Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos
por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir básicamente en dos
tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El
AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa,
te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice
Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja
... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté
saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le
estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un
avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como
un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
mañana, y cuando por fin te hace caso...
-A ver. ¿qué va a ser?.
-¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche,
huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay
partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había
unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras
deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL
MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra
cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero
te dice:
-"Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa:
nunca se discute por el mando. En el bar no hay
zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay
patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe
Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el
Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!